duelo en navidad artmemori
11.12.2013. Redacción
Conociendo el duelo , General

La Navidad invade los escaparates, la programación televisiva, los contenidos digitales, las aceras, las conversaciones… imposible escapar a ella. Y nosotros en duelo, sin saber muy bien qué hacer, cómo mostrarnos en público… tal vez sin ganas de nada, tal vez exigiéndonos una sonrisa que disimule la pena. No existen recetas mágicas para sobrevivir a la Navidad estando en duelo, pero te proponemos algunas ideas por si te sirven de ayuda…

¡¡…y ahora encima viene la Navidad!!

Últimamente ya empiezo a oír esta frase con frecuencia y es que para muchas personas en duelo, para las familias que echan en falta a sus familiares fallecidos en estas fechas, las Navidades se convierten a veces en un auténtico calvario.

Independientemente de nuestras creencias, todos acabamos en estas fechas rodeando una mesa, junto a la familia intentando que todo sea alegría y felicidad. Pero lejos de ésto, lo que de verdad ocurre en algunos casos es que existen dificultades para reunir a determinados miembros de la familia, muchas veces por conflictos y disputas y en otros casos son veladas en las que saltan chispas. Pero lo que ocurre más frecuentemente es que estas celebraciones nos recuerdan a los que faltan, a esas personas que nos gustaría que estuvieran allí y que por desgracia, sabemos que no volverán a compartir con nosotros otra Navidad.

Con todo esto, es normal que en muchas familias se viva con estrés y ansiedad la llegada de estas fiestas navideñas porque en vez de conectar con la alegría y la felicidad, se conecta con la añoranza, la tristeza y el dolor que nos causa la falta de nuestros seres queridos.

Cuando una persona ha perdido a un ser querido y más aún cuando esta pérdida ha sido reciente no es de extrañar que uno no tenga ganas de nada, ni de comer, ni de reunirse, ni de preparar ningún tipo de fiesta. Pero todos nos sentimos presionados por la sociedad y el entorno, aun sin ser creyentes, porque de una forma u otra, cada familia con sus creencias, cada uno con sus valores, se acaba reuniendo en Navidad.

En definitiva, debemos construir una nueva Navidad, tal y como menciona Alba Payás en su artículo “Es Navidad y hay una silla vacía” donde nos da estos consejos:

  • “Hacer una reunión familiar antes de que lleguen las fechas”,  y convocar a toda la familia abierta (incluidos niños y mayores, y personas significativas de la familia). Y en esta reunión hablad de lo que cada uno siente, de lo que os gustaría hacer, de lo que no. Y de cuáles son vuestras diferentes opciones, porque quizás podáis hacer algo diferente. Ya sólo el hecho de organizar esta reunión, tendrá un gran valor terapéutico, y será un esfuerzo grande, pero seguro que reconfortante, y por otro lado el resto de la familia conocerá cuáles son vuestros sentimientos.
  • “Repasad los rituales de vuestra familia”, y que cada uno manifieste su deseo de cómo le gustaría que este año fuesen.
  • “Buscad una manera simbólica de recordar a la persona fallecida a lo largo de las fiestas”. Alba Payás sugiere aquí “Marcad los momentos para recordar de forma clara… antes de empezar la comida… en el momento de abrir los regalos”, para hablar de la persona fallecida.
  • Hablad de las cosas que haréis con los niños, tenedlos en cuenta”. Siempre hemos dejado a los niños fuera en los temas de la muerte, pero son parte de la familia. Y les estaremos dando un ejemplo para su vida futura. En caso contrario, no entenderán nada, pero sí sentirán el dolor y la tristeza. Lo que les provocará muchísima angustia al no conocer el origen del mismo, y ésto les genera muchísima confusión.

Tener en cuenta estos consejos de Alba Payás, una magnífica profesional y figura referente en este campo, seguro que os ayuda a saber qué hacer ahora que se acercan estas fechas a veces tan temidas.

Deseo que cada uno viva estos momentos como le apetezca vivirlos. Permitíos el estar tristes y poder manifestarlo, compartidlo en la medida en que podáis pero también permitíos momentos para disfrutar y estar alegres si así os surgen. Ser conscientes de cada momento y elegid. Deseo que seáis libres para decidir como queréis “esta nueva Navidad”.

Tenemos derecho a recordar a nuestros bebés, hijos, madres, padres, hermanos, tíos y amigos que ya no están con nosotros físicamente pero están en todas las experiencias vitales que compartimos con ellos y que determinaron parte de lo que somos hoy. Y tenemos derecho a sentir y poder expresar a nuestra manera todo lo que su ausencia nos provoca.

Cada Navidad será diferente, porque iremos elaborando nuestro duelo, iremos transformándonos como personas y en este proceso tenemos un mundo infinito de nuevas formas de relacionarnos y seguir amando a todas aquellas personas que físicamente hoy ya no están con nosotros.

Elijamos cómo queremos vivir nuestra Navidad, pero dándonos cuenta, poniendo conciencia a nuestras decisiones, no por huir, no por aferrarnos, no porque sea lo que nos dictan los que nos rodean, sino porque sea nuestra única y personal forma de manifestarnos y encontraremos nuevas formas de vivir estas fechas alejándonos del temor que en ocasiones nos producen.

Con todo mi cariño y el de todo el equipo de artmemori.com, para vosotros que nos acompañáis cada día.

Marta.

 

 

10 comentarios a “Elijamos cómo vivir nuestra Navidad”

  1. 12.12.2013. Vivir la Navidad en duelo | Blog Artmemori | Du... dijo:

    [...] La Navidad no siempre es sinónimo de alegría y felicidad. Cuando ha muerto un hijo, un hermano… un ser querido, las fechas navideñas pueden ser una tortura. ¿Cómo sobrevivir?  [...]

  2. 12.12.2013. Aileon dijo:

    Me parecen bien esos consejos pero ,¿ y si son los niños los que faltan? ¿Qué sentido tendría todo lo que dice el blog? Nada tendría sentido ni la Navidad.

  3. 12.12.2013. Amparo dijo:

    He querido utilizar este espacio para contar una experiencia muy tremenda y fuerte, pues ahora, en esta navidad que se acerca, concretamente el próximo 24 de Diciembre será el cuarto aniversario del fallecimiento de mi hijo Jesús.
    Pero no he querido que esta situación de las fechas arruinase de por vida las vivencias de mi familia. Lo mas importante que me ha pasado en la vida es el privilegio de haber sido la madre de un chico excepcional que nos enseñó el sentido de la vida. Siento que tengo dos hijos maravillosos que la vida puso en mi destino. Jesús vive por siempre en mi corazón y mi hijo Fran ahora vive el sueño de conocer Noruega, vive y trabaja allí, este año será el segundo que tampoco estará sentado en la mesa con nosotros. Mi marido y toda la familia en general siempre brindaremos por los 20 años que Jesús estuvo compartiendo ilusiones y un gran cariño.
    No me queda otro remedio que darle la vuelta completa a las experiencias vividas, sentir con el amor mas fuerte que puedo expresar que lo mejor han sido conocer a ese valiente que enfrentándose a un cáncer supo capaz de enseñar que la pena es un cuarto oscuro que no lleva a ninguna parte. Con ese consejo que mi hijo me dio, fueron sus últimas palabras, yo he decidido no entrar en ese espacio de pena y llanto y si celebrar que él llego a mi vida…de todas formas él se marcho el día que la oscuridad empieza a retroceder para dar paso a la luz.

  4. 16.12.2013. valentin spindler dijo:

    EL PROCESO DE DUELO POR MUERTE – Eva Moreno Lara 2010
    … las fases {…} son comunes a todas aquellas personas que se encuentran en estado de duelo. Se pueden presentar de forma simultánea o por separado. Puede predominar una sobre otra y/o persistir algunos síntomas o fenómenos
    correspondientes a otra fase por un tiempo más prolongado y que pueden interferir o continuar en la siguiente o siguientes fases del duelo. Esto a su vez puede verse salpicado de oleadas de angustia aguda y/o fenómenos de
    aniversario (o fechas significativas) que producirán la sensación de un “retroceso” en el curso del duelo.
    … Se puede hablar de un periodo que oscila entre los 6 meses y los 2 o 3 años para una readaptación total. Pero hay que tener en cuenta que el primer año es crucial, ya que cuando se presenten aniversarios (primeras vacaciones, primeras navidades, primer aniversario de muerte) van a ser momentos de retroceso en el proceso y duros para el doliente.
    … Hay varios perfiles de duelo complicado cómo son (Worden, 1997):
    Duelo crónico: su duración es excesiva y la persona es consciente de que no puede pasar página. Sin embargo, las reacciones de celebración de aniversarios u otras fechas significativas son normales durante diez años o más y, por sí solas, no indican un duelo crónico.
    … Anticipación de fechas y situaciones:
    Algunas fechas (aniversario de la muerte, cumpleaños, Navidades, Todos los Santos, etc.) son especiales y con ellas llegarán nuevos tirones de dolor que sorprenden y desmoralizan al doliente. Por esta razón, conviene tener en cuenta fechas significativas que se avecinan o han pasado, para adelantarse si están por venir, adivinando o imaginando como se vivirán, o averiguar el impacto y la estela que han dejado atrás si ya han ocurrido.

  5. 17.12.2013. Marta dijo:

    Gracias por las pautas pero tengo tres sillas vacías. Estoy perdida.

  6. 18.12.2013. maria lujan dijo:

    GRACIAS……TODO LO QUE DICEN….SUMAAAA SUMA SUMA….GRACIAS NUEVAMENTE Y BONITAS FIESTAS…….

  7. 21.12.2013. veronica dijo:

    Que dificil es la Navidad ahorita con la pérdida de mi Padre y de mi Sobrino tan amado. Pero sera mas pesado por las disputas entre la familia, entre hermanas. Eso si que es lo mas feo y triste. Que hacer con la gente que vive en el pasado? Que alguien me explique esa parte porfavor. Y agregarle el duelo de dos seres queridos que se nos adelantaron en poco tiempo. Gracias por su página es muy buena.

  8. 21.12.2013. Laura dijo:

    Nunca me gustaron las navidades……y para todos los que hemos perdido a un ser querido este año serán difíciles pero si os soy sincera no más que otro día……porque yo me acuerdo todos los días de mi padre al levantarme, durante el día y sobre todo al acostarme…..para mí son días “normales” y desde aquí os pido que lucheís por ello que los que no queramos celebrar estas fechas no somos bichos raros……simplemente que no porque todo el mundo lo haga o hay que estar felices porque sí porque no lo es……reina la hipocresía……así es que cada cúal celebre la navidad cómo quiera……….

    Si hay niños entiendo que no tienen por qué pagar el plato……pero los adultos ya somos mayorcitos y ya sabemos y es más debemos decidir qué hacer y qué no hacer ( hay que aprender a decir que no y a decir lo que uno piensa sin que le importe lo que piense el otro ( eso sí siempre que no se dañe a la otra persona y se haga con educación y respeto).

    Besos

  9. 06.01.2014. Ivonne dijo:

    Hola, esta fue la primer navidad y el primer inicio de a&o que pasamos sin mi papa. Hace 4 meses que el se fue y la verdad fue una serie de sentimientos encontrados. Su recuerdo, su ausencia, nuestro dolor.. la verdad nunca habia sentido tanto lo agridulce que estas fechas pueden ser. Sinceramente no tenia animo de hacer nada, pero recordando lo mucho que el amo a la vida (aun y en su enfermedad) y todo lo que nos amo a nosotros decidi realizar una cena. Y aunque recordamos a esa “silla vacia”, elevamos una plegaria pidiendo por su paz eterna y para nosotros una pronta resignacion, les puedo decir que “superamos” esa primera festividad, pero en donde si nos derrumbamos fue en A&o Nuevo, ya que era empezar un Nuevo a&o sin el… fue muy doloroso, mi mama y yo nos fundimos en un abrazo prolongado, mi hermano en la distancia no pudo estar con nosotras y se escuchaba muy triste. En cierta manera ya queria que estos dias pasaran porque es remover los recuerdos de lo que fue, los recuerdos de que tan solo un a&o antes estaba con nosotros y ahora ya no…En fin, la vida sigue y nosotros con ella… entiendo que esto asi es, una constante subida y bajada de emociones, de recuerdos y la suma de nuevas vivencias…Mi papa esta en un lugar mejor, nosotros tenemos que trabajar mucho para merecer estar ahi y algun dia volvernos a encontrar. Un abrazo y felices fiestas.

  10. 26.12.2014. Heli Mencias dijo:

    Hola, buenos dias , os escribo hoy , que mi querido padre se está apagando poco a poco . Estoy intentando darle todo mi amor , cumplirle todos sus deseos y dejarle claro lo que le quiero y le agradezco haberle tenido como padre mio y abuelo de mis hijos . Mi querido padre nunca morirá aunque fisicamente no esté con nosoyros, siempre estará en nuestros corazones . Cuando se haya ido le seguiremos recordando en todo lo bueno que hemos heredado de él : su forma de enfrentarse y vivir la vida , de luchar ante las adversidades , saber querer a su princesa ( mi madre ) , a nosotras , sus hijas , a sus cotitos ( nietos). Sus vecinos le quieren , sus compañeros de trabajo todavia se acuerdan de él y le quieren ….ël no estará ausente , no, su recuerdo y su presencia en todo lo que nos ha enseñado pervivirá en nosotros. Su alma estará con su madre, su padre, sus hermanos , podrá disfrutar de ellos, y nosotros que tenemos el privilegio de haberle disfrutado todos estos años , le seguiremos teniendo en nuestros corazones y en nuestra forma de vivir. Nuestros seres queridos y nosotros algún dia cerraremos el ciclo nacer-vivir-morir , es así , pero con la muerte fisica no acaba nuestra vida, siempre viviremos en nuestro seres queridos y ellos en nosotros.Besos para todos . Heli

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